DITADOS POPULARES E PROVÉRBIOS - Desvendando lorotas

É, caro leitor. Por diversas vezes, somos pegos dizendo algumas dessas frases prontas de cunho popular, muitas vezes com significados completamente imbecis, e que quando falados pela primeira vez, não tem o menor nexo. Logo, vou analisar algumas dos ditos populares mais conhecidos de forma crítica, valendo 0,5 na UFBA (não).

NINGUÉM É MELHOR DO QUE NINGUÉM - "Eu, Ronald Rios sou melhor que todos os estupradores do planeta. E a menos que você seja um estuprador, você provavelmente também é." Essa frase resume tudo.

SANTINHA DO PAU OCO - Frase das antigas, quando os indivíduos escondiam caixas de BIS dentro desses santinhos, de modo que pudessem passar pela barreira da CIA sem serem revistados e poderem fazer edifícios de chocolate em seus escritórios como forma de distração. Na real, significa "uma pessoa que parece ser boa, mas no fundo não é". Até ai, tudo bem. Mas o problema é: sempre vem aquele idiota que quando ouve essa frase vem falar "IH, É BROXA, É BROXA!" (no caso de a pessoa em questão ser um homem) ou então "IH, NANY PEOPLE!", "IH, LADY GAGA!" ou "IH, KID BENGALA COM A CARA DA JENNIFER ANISTON!" (no caso de a pessoa em questão ser uma mulher). Para com isso, meu velho! Isso é do mesmo naipe que falar "É pavê ou pacomê?" nas reuniões noturnas ou natalinas de família. Punheta pra você, amigão.

A PRESSA É INIMIGA DA PERFEIÇÃO - Ditado de gente preguiçosa, não tem outra explicação. Experimenta falar isso pra um piloto de Fórmula 1, um narrador de rádio ou pra sua mãe quando quer que você busque a caixa de ferramentas do seu tio na portaria e você tá com preguiça. Claro que pra quem sofre de ejaculação precoce, o Boston Medical Group pode ajudar, digo, esse ditado é bem válido, e é até interessante que pra que seja mais perfeito, se lembre de algumas cenas desagradáveis como o vídeo da Aretuza Juice, de modo a retardar todo o processo.

CORTAR O MAL PELA RAIZ - No mundo ecologicamente correto de hoje, essa frase, se interpretada de forma errada, pode dar origem ao fim do nosso planeta. De acordo com os viajantes da frase, o mal é uma árvore que cresce, e tem de ser cortada pela raiz. Logo, os entusiastas do bem, como Superman, Batman, Supertição, Luciano Huck e Bono Vox se juntariam para cortar todas as árvores existentes (já que elas são do mal), dando origem ao fim da fotossíntese e a dominação do CO2 no planeta. É isso aí, não cortem o mal pela raíz, espere a porra crescer e dê uma poda.

CADA MACACO NO SEU GALHO - Frase de conotação racista. Os nazis iriam usar essa frase como pretexto para enjaular todos os macacos, digo, africanos.

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS - Com essa frase, eu concluo: Judas tinha diabetes, e perdeu o pé, com a bota. Inclusive, foi por inveja que ele denunciou Jesus Cristo aos romanos, após ver o filho de Maria dando um moonwalk sobre as águas. E então, Jesus foi crucificado e se tornou o segundo símbolo religioso mais importante do planeta, perdendo apenas para o Pedomichael Jackson.

DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE - "Ô dona Felicidade, tudo bom? Então, ofereço um milhão pra a senhora passar o fim de semana comigo, aceita?". DUVIDO que ela não aceite. Só não vale foder a velha, literalmente (ou não).

DEUS ESCREVE CERTO COM LINHAS TORTAS - Ihhhhhh, disse que o Todo Poderoso tem mal de Parkinson. Pede desculpa, pede!

QUEM TEM BOCA VAI A ROMA - Você já foi à Roma?

FOCINHO DE PORCO NÃO É TOMADA - Ditado mais imbecil, impossível. Quem é filho da puta que vai tentar ligar um Xbox 360 num pedaço de bacon?

LOBO COM PELE DE CORDEIRO - Huuuuuuuuuuum, granola!

LER TAMBÉM É UM EXERCÍCIO - "Po, ontem eu perdi 1 kg lendo O Alienista, maluco. Caralho aí, MUITO MELHOR QUE ESTEEEEIRA MULEQUE!". Pode incluir essa como FRASES QUE VOCÊ NUNCA VAI OUVIR.

MAL POR MAL, VENHA O DIABO E ESCOLHA - "Tio Satan, CQC ou Casseta e Planeta?". Descobriremos a real identidade do belzebu se ele responder "Prefiro uma fimose".

COMER O PÃO QUE O DIABO AMASSOU - É só a prova que o satanás é chapa quente, literalmente. Cuidado, cristãos! Antes de comprar uma sanduicheira, verifique se a mesma tem chifres ou tridentes.

Bem, por hoje é só.

CINEMA E COMERCIAIS - Verdades, Inverdades e Postulados.

Olá, juventude que irá presenciar 2012 (ou não). Hoje, o nosso blog abordará sobre as bombas de raios catódicos com efeitos visuais chamados Cinema e TV. Queria agradecer à todos aqueles que nos seguem e divulgam de forma espontânea, e um agradecimento em especial ao designer Filipe Gondim, que gastou uma tarde quase inteira fazendo o nosso novo banner, apesar dele não ser um espermatozóide tão vencedor assim.

Raros são aqueles humanos que não apreciam a sétima arte, o cinema. Grandes mestres como Alfred Hitchcock, Quentin Tarantino, Steven Spielberg e Mônica Mattos nos mostraram quão prazeroso é assistir e interpretar um bom filme. Foda-se, isso tudo é um papo demagógico pra fazer você viajar. Queremos mesmo é discutir sobre coisas bizarras relevantes ao cinema, e fazê-los refletir sobre alguns conceitos.

PIPOCA

Quem foi o imbecil que teve a idéia de fazer com que a pipoca se tornasse um símbolo do cinema, sendo que existem pessoas que “não conseguem ver filme sem comer pipoca”? Provavelmente, os primeiros cinemas da história da humanidade eram nas senzalas, onde os escravos viam Os Simpsons para passar o tempo naquele inferno sem janelas, ventiladores ou ar condicionados. Certa feita, um rapaz chamado Sebastião roubou uma espiga de milho do latifúndio e levou para a senzala, de forma com que todos pudessem comer. Ao chegar naquele recanto do satanás, ele sentiu os movimentos peristálticos do sabugáceo, que foi despejado no chão, e em poucos minutos começou a explodir, transformando-se na pipoquinha. Com os sais próprios da terra, do suor e do sangue dos escravos, aquela pipoca teve um gosto especial, e daquele dia em diante, todos os filmes teriam como acompanhamento a oferenda do Exú, mais conhecida como Yoki. Pelo visto, até hoje nada mudou, a única diferença é que ao invés de sermos escravos de senhores de engenho, somos hoje escravos das mídias de massa. ÉÉÉ, MALUCO, WINSPER TAMBÉM É REFLEXÃO SOCIOLÓGICA.

O ponto é: NINGUÉM VÊ O FILME COMENDO PIPOCA. Até porque não dá pra ouvir nada enquanto se mastiga aquilo. Todo mundo termina o satânico baldinho quando o filme ainda está no início, digo mais, os mais animais terminam durante os trailers. Então, qual o sentido de gastar uma grana nessa merda, já que ela vai atrapalhar a sua compreensão do filme, pode quebrar seus dentes e não tem gosto de nada, além de sal e manteiga derretida?

ENGRAÇADINHOS DAS POLTRONAS DO FUNDO

Esse aqui todo mundo conhece. Sempre que se tem um filme de grande bilheteria, que geralmente não é de comédia, afinal, essa pessoa quer ser mais engraçada do que a própria película, existem aqueles Sérgios Mallandrinhos anônimos que ficam nas últimas poltronas da sala, e sempre quando tem uma cena de impacto no filme, ele faz um comentário sempre muito gozado. Por exemplo, num Harry Potter desses da vida, o Harry começa a beijar a Hermione, aí vem esse maluco e grita “PASSA A VARINHA NELAAA!” (e o pior, ele grita isso e levanta, e todo mundo ao redor dele começa a rir, dando a impressão de que só você não achou aquilo engraçado). A vontade que dá nessas horas é de enfiar a varinha do Harry por dentro da faringe dele. Esse maluco é da mesma família daqueles que gritam “TOCA RAUL!” em shows de rock, assim como daqueles que apresentam programas de TV às 2 da tarde de domingo na Rede Globo e usa um relógio de parede no braço. Não estou fazendo analogia com ninguém.

DESESPERO SEXUAL

Sim, caros amigos. Existe muito desespero sexual no cinema. Aquele casalzinho de jovens de 16 anos que nunca deram aquela gratinada e socialmente são comportadinhos, chegam no cinema e se acham no direito de protagonizar um Senhor Dos Anais. É legal sim beijar, dar uns abraços, uma fungadinha no cangote e essa coisa toda. Mas deitar no colo do companheiro de cabeça pra baixo? EU SEI O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO, MEU JOVEM! Sem falar naqueles pares que tem Síndrome de Tourette, e que fazem inocentes beijos na boca parecerem um estupro ou sadomasoquismo (em alguns casos, até os dois). Mas o pior fica pra depois. Os famosos Zé Bronha. Fazem loucuras pra verem os filmes com censura de 18 anos que tem cenas de sexo para satisfazerem seus desejos mais íntimos em pleno cinema lotado. Lamentável. E o poço não tem fim. Alguns desses viram Brokeback Mountain.

CENSURA

Vamos ser reais, você conhece alguma criança de 12 anos, seja ela menino ou menina, que nunca viu um pênis, uma vagina ou um par de seios? Ou que nunca viu na internet algum vídeo de vísceras saindo de um corpo? Ou que nunca viu um zumbi, ou um fantasma, ou qualquer coisa do tipo? E porque ainda existe censura 18 anos nos filmes? Claro que uma criança de 5 anos ver um filme com cenas de sexo seria um pouco estranho e promoveria situações embaraçosas como “Mamãe, quero voltar a mamar”. Mas com a internet e a “freneticidade” dos meios de comunicação hoje, qualquer jovem de 12 anos pra cima tem base suficiente pra entender tudo isso sem ter uma convulsão. A menos que ela tenha câncer e não saiba.

-

COMERCIAIS

Goste você ou não, são eles que promovem o dinamismo do capitalismo selvagem, e que te oferece todos os objetos que você tem ou quer ter. Mas às vezes eles forçam a barra, a ponto de te deixar com neurônios a menos.

SUJAR FAZ BEM

Porra, auto-explicativo. Que tipo de energúmeno vai comprar a idéia de que cair de fuça num chiqueiro e ter seu corpo tomado por estafilococos, bactérias mortais e coliformes fecais vai ser de alguma forma bom pra a sua vida? A menos que a pessoa seja feita de uva, e a partir dessas bactérias ela se transforme em vinho, SUJAR NÃO FAZ BEM. Te deixa inconfortável, fedendo, sujeito a pegar várias doenças, e dependendo da situação, muito envergonhado e com medo de sair na rua.

UM DIA, EU ENCONTREI UMA OVELHA NUVEM

Isso é o que acontece quando legalizam o uso de crack nas agências publicitárias. Primeira coisa, o que raios tem a ver uma ovelha que também é uma nuvem com o carro Cross Fox? Segunda coisa, tenho curiosidade em saber do que se alimenta uma ovelha nuvem, levando em consideração que água não é comida. Terceira coisa, são dessas ovelhas que extraem a lã para fazer as túnicas dos anjinhos? Enfim, é um comercial bonitinho, mas que não faz o menor sentido e que não vende. Por isso, eu gosto daquele comercial: “Compre Batom”. Simples, direto e prático.

TESTE ACTIVIA

Pra quem não conhece, o teste Activia é assim: tome o iogurte durante 15 dias, se você não tiver cagando regularmente, a Danone devolve sua grana. Primeiramente, como já disse o mestre Ronald Rios, eu sou do tempo em que cagar era uma conseqüência e não um objetivo da alimentação. E segunda coisa, como que a pessoa vai saber que o Activia está fazendo efeito ou não, e como a Danone não vai saber que a pessoa não tá mentindo? Por acaso quando você toma o iogurte, ele faz você esgurmitar uma mensagem escrito “Pode cagar, fedelho”? Isso reforça minha tese de que antes de nascermos, a Umbrella Corporation implanta microcâmeras no nosso corpo. Tá, voltei pra a viagem da ovelha nuvem. Mas enfim, o teste Activia é uma mega furada.

Pra fechar, um comercial o qual eu nunca consegui entender o sentido real:

http://www.youtube.com/watch?v=NOIKKgb8Ajc

CORINTHIANS - Lança linha de carnes com a marca do clube

O Corinthians lançou na noite desta quarta-feira, em jantar no Parque São Jorge, uma linha de carnes com a marca do clube. Serão produzidas peças de filé mignon, contra-filé, coração de alcatra e fraldinha, entre outras, que estarão à disposição do público a partir de 21 de dezembro.

O lançamento é uma parceria do Timão com a empresa Vale Grande Indústria e Comércio de Alimentos S/A. O contrato é de cinco anos e garante um rendimento mínimo de R$ 3 milhões anuais ao clube.

As carnes vêm de rebanhos de fazendas localizadas em Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e Rondônia.

O evento foi encerrado com um show do cantor Leonardo.

Fonte: globoesporte.com

---

1) "O evento foi encerrado com um show do cantor Leonardo". Será que assim como o show, e o time, a carne que é vendida é de segunda?

2) Tem carne de gambá?

3) A CBF também vende?

4) Eles vendem fraldinha pras cagadas do Ronaldo?

Essas e outras sugestões de piada, você pode deixar nos comentários.

TOP 10 - Paradas Musicais da Semana

Olá jovens escrotos, estamos de volta após uma semana de recesso pra falar sobre um assunto um pouco traumático e que causa um pouco de depressão naqueles que estão despreparados para ouvir. Não estou falando sobre o vírus da AIDS, mas sim sobre algo semelhante à uma fimose auditiva: as paradas musicais e bandas que fazem sucesso na atualidade. De acordo com a rádio Jovem Pan, as 10 primeiras atualmente são essas:

10 – LOVE THE WAY YOU LIE (EMINEM FEATURING RIHANNA)




COMENTÁRIOS: QUE CALAMIDADE ,RIHANNA! Depois de adotar o visual Belo feminino, agora ela me aparece com a juba completamente cor-do-satanás, o que, sinceramente, é tão sensual quanto uma gorda com piercing no umbigo. Quanto ao "Notorious B.I.G. branco", lamentável, passar de revoltado do rap que enterra a própria mãe no clipe para um Silvano Salles com grife numa musiquinha de muito mela-cueca e pouco objetivo. Essa mudança catastrófica do Eminem é a prova de que o apocalipse não é uma coisa ruim.

9 – TEENAGE DREAM (KATY PERRY)

COMENTÁRIOS: Semana que vem o Top 10 vai ser de musas, e a Katy Perry provavelmente estará entre os 5 primeiros lugares. Sensacional, espetacular, maravilhosa, olhos azuis que me fazem latir loucamente. Porém a música é um lixo. Aliás, atualmente tem várias assim que nem ratoeira: se fechar a boca, eu boto a cabeça.

8 – Dynamite (Taio Cruz)

COMENTÁRIOS: É, admito que achei a música bem legal e tem um ritmo bacana, porém essa porra é tão insignificante quanto o próprio intérprete. Quem diabos é Taio Cruz? De onde esse plágio do Akon saiu? Parece que a indústria fonográfica falou "Ih, o Akon tá ficando cansado, não faz mais sucesso, vamo empurrar um cara igual a ele pra essa cambada ouvir as mesmas coisas e se alienar." Ah, e esse mesmo fenômeno acontece com aquela Kesha, que é um plágio da Britney.

7 – Só Os Loucos Sabem (Charlie Brown Jr.)

COMENTÁRIOS: Até tu, Brutus? A elogiadíssima Charlie Brown Jr., que está a mais de 10 anos nas pistas, com o seu tradicional hard core californiano "skate Santos hip hop", fazendo sons de protesto e de enaltecimento da cultura hip hop e do skate, agora também virou musiquinha tipica de trilha sonora do comercial do Pão de Açúcar? Eu pensava que a última cena que eu iria presenciar na minha pobre vida seria o Chorão com sua gesticulação quase sergiomallandrística e sua linguagem marginal cantando uma música que faz até um viciado em ecstasy dormir como pedra.

6 – LOCA (SHAKIRA)

COMENTÁRIOS: Pra essa aí eu tiro o chapéu de verdade. Narcotraficante, digo, colombiana que tá a um tempão fazendo sucesso nos EUA, o que é algo mais ou menos no nível de se ganhar uma Copa do Mundo, afinal algum sul americano passar nas ruas dos Estados Unidos sem ouvir "latino sujo" ou "vem lavar prato" é uma raridade sem tamanho. E além disso, ela tem o talento. Tem aquele cabelo de medusa sensacional. Tem o satanás implantado na cintura. Tem uma voz bacana (apesar de parecer que ela canta algum mantra indiano ou algo do tipo). E tem a manha de ser praticamente uma Ivete Sangalo de um país que não é o seu.

5 – Only Girl In The World (Rihanna)

COMENTÁRIOS: Parece que a cria do Jay-Z está querendo se tornar uma Lady Gaga com melanina e vagina inclusa, o que além de não ser uma ideia original, está estragando o cabelo da moça (como já foi citado na décima posição).

4 – U Smile (Justin Bieber)

COMENTÁRIOS: Tenho nada contra esse cara não, acho super talentoso, super... Tá, chega. PUTA QUE PAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEU, MAIS QUE PORRA DE HOMÍCIDIO AUDITIVO DA PORRA É ESSEEEEEEEEEEEEEE???!!! (respira)

3 – Só Rezo (NX Zero)

COMENTÁRIOS: Outra mudança estapafúrdia foi a presenciada nessa banda NX Zero, que começou no movimento emocore, e com muito dinheiro, digo Rick Bonadio, digo mérito, chegou ao topo de todas as paradas musicais com aqueles sons chorosos e cabelos de guaxinins no cio. Agora cortaram os cabelos e tão fazendo um som sem identidade e sem rótulos. E que ainda sim vende pra caralho.

2 – Alejandro (Lady Gaga)

COMENTÁRIOS: DON'T CALL MY NAME, DON'T CALL MY NAME, ALEJANDROOOOOOO! Um som emblemático e o visual original da Lady Gaga. Esse não tem críticas. Aliás, tem. Lady Gaga, você não é gostosa.

1 – The Time (Black Eyed Peas)

COMENTÁRIOS: Mais uma metamorfose musical desastrada, agora com a boa Black Eyed Peas, que deixou a origem pop rap e se tornou mais uma seguidora do David Guetta na música gay, digo, eletrônica. Nesse som em especial, dá pra sentir um calor subindo pelo reto, um cheiro de rosca queimada e aposto que ouvi em algum minuto da música um grito de "Arrasa Bi!". Mas eu acho que foi só impressão minha.

-

DICA MUSICAL DA SEMANA:
Essa vem direto do Rio de Janeiro, um samba novo do grupo Revelação. Ouçam e desengordurem seus ouvidos após tanta profanação.