Olá, juventude que irá presenciar 2012 (ou não). Hoje, o nosso blog abordará sobre as bombas de raios catódicos com efeitos visuais chamados Cinema e TV. Queria agradecer à todos aqueles que nos seguem e divulgam de forma espontânea, e um agradecimento em especial ao designer Filipe Gondim, que gastou uma tarde quase inteira fazendo o nosso novo banner, apesar dele não ser um espermatozóide tão vencedor assim.
Raros são aqueles humanos que não apreciam a sétima arte, o cinema. Grandes mestres como Alfred Hitchcock, Quentin Tarantino, Steven Spielberg e Mônica Mattos nos mostraram quão prazeroso é assistir e interpretar um bom filme. Foda-se, isso tudo é um papo demagógico pra fazer você viajar. Queremos mesmo é discutir sobre coisas bizarras relevantes ao cinema, e fazê-los refletir sobre alguns conceitos.
PIPOCA
Quem foi o imbecil que teve a idéia de fazer com que a pipoca se tornasse um símbolo do cinema, sendo que existem pessoas que “não conseguem ver filme sem comer pipoca”? Provavelmente, os primeiros cinemas da história da humanidade eram nas senzalas, onde os escravos viam Os Simpsons para passar o tempo naquele inferno sem janelas, ventiladores ou ar condicionados. Certa feita, um rapaz chamado Sebastião roubou uma espiga de milho do latifúndio e levou para a senzala, de forma com que todos pudessem comer. Ao chegar naquele recanto do satanás, ele sentiu os movimentos peristálticos do sabugáceo, que foi despejado no chão, e em poucos minutos começou a explodir, transformando-se na pipoquinha. Com os sais próprios da terra, do suor e do sangue dos escravos, aquela pipoca teve um gosto especial, e daquele dia em diante, todos os filmes teriam como acompanhamento a oferenda do Exú, mais conhecida como Yoki. Pelo visto, até hoje nada mudou, a única diferença é que ao invés de sermos escravos de senhores de engenho, somos hoje escravos das mídias de massa. ÉÉÉ, MALUCO, WINSPER TAMBÉM É REFLEXÃO SOCIOLÓGICA.
O ponto é: NINGUÉM VÊ O FILME COMENDO PIPOCA. Até porque não dá pra ouvir nada enquanto se mastiga aquilo. Todo mundo termina o satânico baldinho quando o filme ainda está no início, digo mais, os mais animais terminam durante os trailers. Então, qual o sentido de gastar uma grana nessa merda, já que ela vai atrapalhar a sua compreensão do filme, pode quebrar seus dentes e não tem gosto de nada, além de sal e manteiga derretida?
ENGRAÇADINHOS DAS POLTRONAS DO FUNDO
Esse aqui todo mundo conhece. Sempre que se tem um filme de grande bilheteria, que geralmente não é de comédia, afinal, essa pessoa quer ser mais engraçada do que a própria película, existem aqueles Sérgios Mallandrinhos anônimos que ficam nas últimas poltronas da sala, e sempre quando tem uma cena de impacto no filme, ele faz um comentário sempre muito gozado. Por exemplo, num Harry Potter desses da vida, o Harry começa a beijar a Hermione, aí vem esse maluco e grita “PASSA A VARINHA NELAAA!” (e o pior, ele grita isso e levanta, e todo mundo ao redor dele começa a rir, dando a impressão de que só você não achou aquilo engraçado). A vontade que dá nessas horas é de enfiar a varinha do Harry por dentro da faringe dele. Esse maluco é da mesma família daqueles que gritam “TOCA RAUL!” em shows de rock, assim como daqueles que apresentam programas de TV às 2 da tarde de domingo na Rede Globo e usa um relógio de parede no braço. Não estou fazendo analogia com ninguém.
DESESPERO SEXUAL
Sim, caros amigos. Existe muito desespero sexual no cinema. Aquele casalzinho de jovens de 16 anos que nunca deram aquela gratinada e socialmente são comportadinhos, chegam no cinema e se acham no direito de protagonizar um Senhor Dos Anais. É legal sim beijar, dar uns abraços, uma fungadinha no cangote e essa coisa toda. Mas deitar no colo do companheiro de cabeça pra baixo? EU SEI O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO, MEU JOVEM! Sem falar naqueles pares que tem Síndrome de Tourette, e que fazem inocentes beijos na boca parecerem um estupro ou sadomasoquismo (em alguns casos, até os dois). Mas o pior fica pra depois. Os famosos Zé Bronha. Fazem loucuras pra verem os filmes com censura de 18 anos que tem cenas de sexo para satisfazerem seus desejos mais íntimos em pleno cinema lotado. Lamentável. E o poço não tem fim. Alguns desses viram Brokeback Mountain.
CENSURA
Vamos ser reais, você conhece alguma criança de 12 anos, seja ela menino ou menina, que nunca viu um pênis, uma vagina ou um par de seios? Ou que nunca viu na internet algum vídeo de vísceras saindo de um corpo? Ou que nunca viu um zumbi, ou um fantasma, ou qualquer coisa do tipo? E porque ainda existe censura 18 anos nos filmes? Claro que uma criança de 5 anos ver um filme com cenas de sexo seria um pouco estranho e promoveria situações embaraçosas como “Mamãe, quero voltar a mamar”. Mas com a internet e a “freneticidade” dos meios de comunicação hoje, qualquer jovem de 12 anos pra cima tem base suficiente pra entender tudo isso sem ter uma convulsão. A menos que ela tenha câncer e não saiba.
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COMERCIAIS
Goste você ou não, são eles que promovem o dinamismo do capitalismo selvagem, e que te oferece todos os objetos que você tem ou quer ter. Mas às vezes eles forçam a barra, a ponto de te deixar com neurônios a menos.
SUJAR FAZ BEM
Porra, auto-explicativo. Que tipo de energúmeno vai comprar a idéia de que cair de fuça num chiqueiro e ter seu corpo tomado por estafilococos, bactérias mortais e coliformes fecais vai ser de alguma forma bom pra a sua vida? A menos que a pessoa seja feita de uva, e a partir dessas bactérias ela se transforme em vinho, SUJAR NÃO FAZ BEM. Te deixa inconfortável, fedendo, sujeito a pegar várias doenças, e dependendo da situação, muito envergonhado e com medo de sair na rua.
UM DIA, EU ENCONTREI UMA OVELHA NUVEM
Isso é o que acontece quando legalizam o uso de crack nas agências publicitárias. Primeira coisa, o que raios tem a ver uma ovelha que também é uma nuvem com o carro Cross Fox? Segunda coisa, tenho curiosidade em saber do que se alimenta uma ovelha nuvem, levando em consideração que água não é comida. Terceira coisa, são dessas ovelhas que extraem a lã para fazer as túnicas dos anjinhos? Enfim, é um comercial bonitinho, mas que não faz o menor sentido e que não vende. Por isso, eu gosto daquele comercial: “Compre Batom”. Simples, direto e prático.
TESTE ACTIVIA
Pra quem não conhece, o teste Activia é assim: tome o iogurte durante 15 dias, se você não tiver cagando regularmente, a Danone devolve sua grana. Primeiramente, como já disse o mestre Ronald Rios, eu sou do tempo em que cagar era uma conseqüência e não um objetivo da alimentação. E segunda coisa, como que a pessoa vai saber que o Activia está fazendo efeito ou não, e como a Danone não vai saber que a pessoa não tá mentindo? Por acaso quando você toma o iogurte, ele faz você esgurmitar uma mensagem escrito “Pode cagar, fedelho”? Isso reforça minha tese de que antes de nascermos, a Umbrella Corporation implanta microcâmeras no nosso corpo. Tá, voltei pra a viagem da ovelha nuvem. Mas enfim, o teste Activia é uma mega furada.
Pra fechar, um comercial o qual eu nunca consegui entender o sentido real:
http://www.youtube.com/watch?v=NOIKKgb8Ajc