Pois é, rapaziada. Nessa semana, o Ronaldo se aposentou, o que é um ALÍVIO para os amantes de bom futebol. Muitos de cara vão me xingar, mas pego o exemplo do Michael Jackson para explicar o fenômeno Ronaldo.
O "Rei do Pop" começou nos anos 60, com o grupo Jackson 5 e desde jovem destacava-se pelo seu talento especial, para dançar, cantar, compor, e posteriormente produzir. Nas décadas de 70 e 80, lançou álbuns como Off the Wall, Thriller e Bad, que alcançaram recordes de venda e de tempo nas paradas musicais. E até o início da década de 90, até aproximadamente 1992, lançava álbuns e era produtivo. Dali pra frente, foi apenas vergonha sobre vergonha. Chupou um pênis de um garoto de 8 anos com câncer. Fez milhares de cirurgias plásticas que fizeram o ser humano repensar na existência de um elo perdido. Casou-se com uma mulher de quem sequer gostava. Fez uma cagada balançando um de seus filhos na varanda de um hotel tal qual se chacoalha uma caipiroska.
Enfim, os verdadeiros admiradores racionais de Michael Jackson queriam que ele desaparecesse, desistisse da música ou até morresse, para que as memórias dele enquanto artista fossem eternas. Os irracionais fãs apostavam num muitíssimo improvável renascimento do artista.
Assim também ocorre com o ídolo nacional Ronaldo Luís Nazário de Lima. Atacante com um faro de gol extraordinário, de arrancadas vigorosas e dribles inovadores e desconcertantes, campeão do mundo com a seleção brasileira em 1994 e 2002, Ronaldo era um "espelho" para todos os jovens que gostavam de futebol, tanto por sua postura dentro como fora de campo, quanto pela superação e história de vida do atleta. Mas podia ter se aposentado já na época do Milan, quando teve sua última lesão grave. Ele SABIA que não iria voltar à forma física mínima necessária para que conseguisse desempenhar 10% do rendimento que já alcançou na carreira. Não necessitava de grana, nem dependia de ninguém. E preferiu voltar, em 2009, a jogar no futebol brasileiro, numa passagem que eu julgo como muito frustrada futebolísticamente falando pelo Corinthians. Passou grande parte do tempo machucado, gerando mais dinheiro para a imprensa que fazia julgamentos morais acerca do seu peso. Já não bastasse o escândalo com travestis num motel do RJ. O Ronaldo conseguiu estragar para o torcedor corinthiano e apreciador do futebol brasileiro, a imagem do herói que superou um rompimento nos ligamentos do joelho, e foi campeão e artilheiro de uma Copa do Mundo.
Torcemos para que o Ronaldo tenha uma aposentadoria longa e próspera, e que sua empresa, a 9ine tenha sucesso. E para os Ronaldos e Michael Jacksons do Brasil, quando sentir que chegou a sua hora de descansar, ceda. Não deixe que a última impressão alheia sobre você seja de alguém mal-sucedido, mesmo que a sua carreira tenha sido imensamente vitoriosa.
Abroços.
Afinal, todos somos espermatozóides vencedores.
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
domingo, 16 de janeiro de 2011
BIG BROTHER BRASIL - Tópicos relevantes
Olá olá meu povo! Voltamos após um tempo de recesso e descanso mental, físico e metafísico. E voltamos com um assunto que divide opiniões... Aliás, nem divide tanto assim: Big Brother Brasil.
É curioso saber que o programa que dá a maior audiência em todo o Brasil, também é o mais criticado em blogs, vlogs, programas de rádios e TV de redes concorrentes. E apesar de eu realmente, do fundo do meu coração, achar esse programa uma tremenda babaquice, vou trabalhar como advogado do Diabo, e vou trazer pontos positivos desse "jogo".
- ORIGEM
Tudo começou quando algum desocupado teve a infeliz ideia de colocar 12 ratos trancados em uma caixa de sapatos com comida, água e condições razoáveis de vida durante 12 semanas e depois ver o resultado. Obviamente, no fim do jogo, todos os ratos estavam mortos por ação da própria leptospirose que causaram. Depois tentaram de novo, dessa vez com câmeras ao redor da caixa e uma privada com sistema de esgoto. O resultado foi melhor, pois com o andamento da competição, um dos ratinhos evoluiu para o pokemón Ratatat e destruiu todos os outros competidores, sendo assim campeão da edição. E com o passar do tempo, a "casa" foi tomando forma e evoluindo, tendo piscina, sauna, PlayStation 3 e um masturbador elétrico unissex plugado na parede. A única coisa que não evoluiu foi o nível intelectual dos participantes, que hoje integram o BBB.
O QUE TEM DE BOM NISSO: Antes os participantes do BBB presos naquela casa gerando dinheiro pra Endemol e Rede Globo, do que fazendo merda pela rua. É a mesma lógica usada na prisão, nos zoológicos, e pra o Tiago Leifert.
- TRANSSEXUAL NA CASA
Na verdade, a Ariadne já saiu da casa, mas foda-se, vou falar assim mesmo. Depois de passarem participantes gays e lésbicas nas outras edições do programa, dessa vez, resolveram escolher um(a) transsexual. Cara, que bizarro. Reflita bem sobre isso: um homem que transa com a Ariadne, e faz sexo anal com ela... Tá comendo um homem ou uma mulher? É, porque os seios são operados, a genitália é alterada e as nádegas ganham forma feminina. Mas o ânus ainda é do lado João da coisa.
O QUE TEM DE BOM NISSO: Neguinho vem querendo zuar a transsexual: "Ah, é travesti", "Ah, cortou o pênis fora", "Ainda é homem!". Daí vem uma simples pergunta. Você, jovem punheteiro descarado que já descascou uma pra Monique Evans, que mais parece um maracujá de gaveta masculino, se tivesse a oportunidade, transaria com a Ariadne? Então fecha o bico e vem pro time do sem-graça
- TIOZÃO MORALISTA
Pois é, sempre tem aquele tiozão que acha que o Big Brother é uma completa perda de tempo e que é um absurdo uma imensa massa do povo brasileiro assistir ao "pograma qui só tem putaria, barraco e falsidade".
O QUE TEM DE BOM NISSO: Meu senhor, saia já da hipocrisia. Sua vida é exatamente igual a essa merda, exceto pelo fato de você não ganhar 2 milhões de reais caso você seja homofóbico, e sim um processo. Quer uma prova disso? Se você tivesse mais o que fazer, não estaria perdendo seu tempo comentando sobre esse programa, e sim no seu iate na Costa Rica. E como você é pobre, e obrigado a ver TV aberta, fica revoltado porque não tem o Sexy Hot e arranja briga com a mulher, depois disso pede desculpas e diz que a ama, e depois faz sexo com ela. SÓ NESSA ÚLTIMA FRASE, VOCÊ JÁ CUMPRIU OS TRÊS REQUISITOS DO BBB: PUTARIA, BARRACO E FALSIDADE. Vem pro time do sem-graça também.
- GORDINHA
Recebi informações de que temos uma loira gordinha na casa, e que é uma gorda muito vagabunda. O que é EXCELENTE.
O QUE TEM DE BOM NISSO: Primeiro, a gordinha não vai ter a preocupação de dar pra ninguém da casa, porque já sabe que ninguém vai querer comer, e por outro lado já sabe que não vai ganhar nada... Ou seja, teremos uma "brother" extremamente original, que só vai querer comer comida de graça e fazer amigos na casa. Segundo, ela seria tipo uma Preta Gil, imagina o tipo de piada que Danilo Gentilli não ia fazer...
terça-feira, 4 de janeiro de 2011
RONALDINHO GAÚCHO - Um pequeno recado pra você
FILHO DA PUTA, VOU COMER SEU CU. ARROMBADO DO CARALHO, SUA MÃE ALUGA A BUCETA PRA COMPRAR FIXADOR DE DENTADURA PRO SEU PAI,
AQUELE CORNO BROXA. CHIFRUDO, VOU ENFIAR MEU BRAÇO NO SEU ÂNUS E ARRANCAR SEU INTESTINO. LOGO DEPOIS VOU ENFORCAR SUA AVÓ COM ELE,
AQUELA VELHA BISCATE QUE FAZ CROCHÊ PRA FORA EM TROCA DE PICA. SUAS TIAS TÊM PÊLO NO DENTE E SUA IRMÃ TEM POLENGUINHO NA VIRILHA,
SEU GRANDE FILHO DA PRÊULA. SUA MÃE DAVA LEITE DA CABEÇA DO PAU DO SEU PAI PRA VOCÊ BEBER, FILHO DA PUTA.
ISSO MESMO, VOCÊ TOMAVA MAMADEIRA DE PORRA DESDE CRIANÇA. POR ISSO É O RETARDADO MENTAL QUE É HOJE, SEU ZÉ BEBEDOR DE SUCO DE CARALHO.
O PADRE TE BENZEU COM ÁGUA PARADA, HOJE VOCÊ SOFRE OS EFEITOS RETARDADOS DO AEDES AEGYPT QUE SE ALOJA DENTRO DO SEU OUVIDO,
SEU MONTE DE ESTERCO. SEU AVÔ ARROMBADO USA FRALDA E TE OBRIGA A LIMPAR OS COCOZUDOS DELE COM UMA COLHER DE DANONINHO,
SEU CAPACHO DO CARALHO. SUA MÃE TE FAZ DORMIR COM O REX, AQUELE CHIUAUA FILHO DA PUTA E CHEIO DE SARNA.
E DURANTE A MADRUGADA O REX ABUSA SEXUALMENTE DE VOCÊ, ATÓLA A PATINHA DENTRO DESSE SEU CU PELÚDO, SEU FRACASSADO.LEMBRA DA JANDIRA, AQUELA SUA PRIMA MONOTETA?POIS É, ENFIEI UM TACO DE BASEBALL NO CU DELA.A MÃE DELA DEU O FLAGRANTE NA GENTE E AO INVÉS DE FICAR BRAVA, PEDIU O TACO EMPRESTADO.VADIA DO CARALHO ESSA SUA TIA, SÓ PODE TER APRENDIDO COM SUA MÃE, AQUELA BISCATE.QUE ALIÁS, CONTINUA CHUPANDO O CARALHO DO ZÉ DO PACOTE,O TRAFICANTE QUE MORA AÍ DO LADO DA SUA CASA DE BARRO, SEU FILHO DUMA MACONHEIRA VAGABUNDA.O CABELO DA SUA MÃE É TÃO RUIM QUE ELA FAZ CHAPINHA NOS PÊLOS DO SOVACO E USA UM DESODORANTE COM CONDICIONADOR CAPILAR,AQUELA VELHA CARCOMIDA DESGRAÇADA.VOCÊ FOI ENCONTRADO NO LIXO,SEU MERDA.E ATÉ HOJE SUA MÃE PEDE DESCULPAS PRA DEUS PELO PEDAÇO DE MERDA QUE PARIU. ATÉ TE EMBALOU NUM SACO PRETO ANTES DE JOGAR NO LIXO,MAS VOCÊ É TÃO HORRÍVEL QUE UM MENDIGO TE ENCONTROU E QUASE TE COMEU ACHANDO QUE TU ERA UMA LAZANHA,SEU ESCROTO FILHO DA PUTA.SEU PAI VENDE CARTA DE MAGIC ROUBADA PRA JOGAR UMA HORA NA LAN HOUSE E ENTRAR EM SITE PORNÔ.
DEPOIS ELE SE MASTURBA E GOZA DENTRO DO SEU TRAVESSEIRO. ISSO MESMO,
AQUELA MANCHA BRANCA QUE INSISTE EM APARECER TODA VEZ QUE VOCÊ ACORDA NÃO É SUA SALíVA, SEU FILHO DA PUTA.
VOCÊ SEMPRE FOI O MAIS ALOPRADO DA CLASSE. LEMBRA QUANDO ENFIARAM UM GIZ NO SEU CU ? VOCÊ FICOU UMA SEMANA CAGANDO BRANCO,
PARECIA GESSO. E QUANDO VOCÊ IA RECLAMAR COM A PROFESSORA, ELA TE MANDAVA CALAR A BOCA.
AQUELA VELHA SEMPRE SOUBE QUE VOCÊ TEM PROBLEMAS MENTAIS, SEU RETARDADO.
AÍ VOCÊ TINHA QUE CALAR ESSA SUA BOCA ENQUANTO O GIZ DERRETIA DENTRO DO SEU INTESTINO, HAHA. FRACASSADO,
VÊ SE PASSA UMA GILLETTE NESSE SEU BIGODINHO RIDÍCULO. TU PARECE O MANO BROWN, PORRA.
E DÁ UM JEITO NESSAS SUAS TETINHAS DE BRIGADEIRO, ELAS ESTÃO COMEÇANDO A FEDER.
TODA VEZ QUE EU PASSO DO SEU LADO, SINTO CHEIRO DE CACHORRO MORTO. QUE ALIÁS, SE ASSEMELHA AO CHEIRO DA XAVASCA DA SUA MÃE,
AQUELA LEITOA MALDITA. DIZ PRA ELA CONGELAR O FEIJÃO QUE HOJE EU VOU CHEGAR TARDE, SEU PUTO. SEU FILHO DUMA PUTA DO CARALHO SE ENXERGA PORRA.
VAI TOMAR NO MEIO DA ÍRIS DO OLHO DO TEU CÚ SEU FILHO DUMA VENDEDORA DE PIROCÓPTERO.!
SEU PAI VENDE BILHETE DE LOTERIA ESPORTIVA NA FRENTE DA SAPATARIA SEU FILHO DUMA PUTA DO CARALHO.!
TOMARA Q SUA VÓ ESCORREGUE NO BOX ENQTO TIVER TOMANDO BANHO E CAIA DE TESTA NA SABONETEIRA SEU CORNO DO CARALHO.!
QUERO MAIS EH QUE VC SE FODA JUNTO COM TODA A SUA FAMÍLIA AKELE BANDO DE CATADOR DE GARRAFA DO CENTRO COMUNITÁRIO.!
SUA MÃE DA AULA DE MAMULENGO PROS PRESIDIÁRIOS DO CARANDIRÚ SEU FILHO DA PUTA.!
SEU PAI ANDA PUXANDO UMA CARROÇA PELA CIDADE CATANDO PAPELÃO PRA DEPOIS FAZER UM PACOTÃO E VENDER TUDO POR 1 REAL!
SUA MÃE ENCAPA SEUS LIVROS E CADERNOS COM SACO DE ARROZ TIO JOÃO SEU
FILHO DUMA LAVADERA DO CARALHO.! SEU PAI VENDE REDE NO FAROL SEU FILHO DA PUTA.!
SEU VÔ CONSERTA PANELA DE PRESSÃO E AMOLA FACA DE PORTA EM PORTA SEU FILHU DUM PÉ DE AIPIM.! SEU PAI FAZ CARRETO DE KOMBI PORRA...
CARALHO.! VAI TOMA NO CÚ SEU FILHO DA PUTA EH ESSA PORRA DESSE CARALHO ESPACIAL VUANU ATRÁS DE VOCÊ PORRA VAI TOMA NO CÚ CARALHO.!
QUERO MAIS EH Q VC SE FODA E QUE A TOWNER Q SEU PAI USA PRA TRABALHAR (PERUEIRO FILHO DA PUTA)
PEGUE FOGO COM VC, SUA MÃE, SUA IRMÃ, SUA VÓ E MAIS 3 CLIENTES... SEM CONTAR TBM Q QUERO Q TENHA INFILTRAÇÃO NO SEU BARRACO TODO.!
QUERO Q SUA FAMÍLIA TODA SEJA VÍTIMA DUMA EPIDEMIA
DE MALÁRIA E FEBRE AMARELA.! E DIGO MAIS! DESEJO QUE VOCÊ TENHA CANCER NO CÉREBRO E QUE SUA MÃE CAIA COM O CÚ NA QUINA DA MESA DA SALA.!
SUA MÃE GUARDA PÉ DE MOLEQUE E SUSPIRO QUE ELA FAZ PRA VENDE EM PACOTE DE MANTEIGA CAMPESINA SEU FILHO DUMA BISCATE RAMPEIRA E
SEM DONO DO CARALHO QUERO MAIS EH Q VC MORRA JUNTO COM TODA SUA FAMÍLIA PORRA CARALHO VAI TOMA NO CÚ MERDA VAI SE FUDER...
FILHO DUM SACO DE ADUBO MANAH...! SEU PAI FAZ GLOBO DA MORTE DE BARRAFORTE COM SUA MÃE NA GARUPA FILHO DA PUTA.!
SUA MÃE AGUENTA A TORCIDA TODA DO CORINTHIANS E DO FLAMENGO SOZINHA E AINDA PEDE BIS SEU CORNO DO CARALHO, FILHO DA PUTA!
SEU PAI É FEIRANTE AQUELE CORNO VENDEDOR DE ALFACE! SUA MÃE PEDE ESMOLA JUNTO COM TEUS TIOS NA FAROL AQUELA MULAMBA DO CARALHO!
SEU MÃE VENDE AMENDOIM SEM CAMISA NO ESTADIO DE FUTEBOL SEU FILHO DUMA VAGABUNDA VADIA!
SEU PAI É GAY IGUAL A VOCE SEU FILHO DUMA CADELA SARNENTA, PEGUEI ELE NA GRAVAÇÃO DO PROGRAMA DO LEÃO LOBO PARTICIPANDO DE UMA SURUBA JUNTO
COM O CLODOVIL SUA BICHA ENRUSTIDA DO CARALHO!...SUA MÃE É UMA PISTOLEIRA, (E DAS BOAS) FEZ SERVIÇO COMPLETO PRA MIM E PRA MINHA GALERA,
SEU FILHO DE UMA VERDADEIRA PUTA MALDITA!...SEU PAI AQUELE CORNO DO CACETE É GARI, E SUA MÃE É VARREDORA DE RUA SEU FILHO DO CAPETA!
ESPERO QUE VOCE SE FODA, MAS QUE SE FODA MESMO, E QUE VOCE SEJA ATROPELADO POR UM TREM, E QUANDO SEUS PEDAÇOS CHEGAREM NO IML,
O LEGISTA AINDA COMA SEU CU HAHAHAHA, ATÉ MORTO SE TA DANDO O RABO RAPAIZ...SE FODE FILHO DE UMA RAPARIGA DO MATO
SUA MÃE DIRIGI CAMINHÃO COM AS TETAS DE FORA, AQUELA VACA GORDA FILHA DA PUTA!
SEU PAI TEM CARTEIRINHA VIP NO GALA GAY AQUELE TRANSFORMISTA DO CARALHO...PORRA! VAI SE FUDE SEU NERD DO CARALHO!...VOCE NÃO NASCEU,
VOCE FOI CAGADO SEU MONTE DE MERDA DE CAVALO!
Obrigado, caro leitor, e passar bem.
AQUELE CORNO BROXA. CHIFRUDO, VOU ENFIAR MEU BRAÇO NO SEU ÂNUS E ARRANCAR SEU INTESTINO. LOGO DEPOIS VOU ENFORCAR SUA AVÓ COM ELE,
AQUELA VELHA BISCATE QUE FAZ CROCHÊ PRA FORA EM TROCA DE PICA. SUAS TIAS TÊM PÊLO NO DENTE E SUA IRMÃ TEM POLENGUINHO NA VIRILHA,
SEU GRANDE FILHO DA PRÊULA. SUA MÃE DAVA LEITE DA CABEÇA DO PAU DO SEU PAI PRA VOCÊ BEBER, FILHO DA PUTA.
ISSO MESMO, VOCÊ TOMAVA MAMADEIRA DE PORRA DESDE CRIANÇA. POR ISSO É O RETARDADO MENTAL QUE É HOJE, SEU ZÉ BEBEDOR DE SUCO DE CARALHO.
O PADRE TE BENZEU COM ÁGUA PARADA, HOJE VOCÊ SOFRE OS EFEITOS RETARDADOS DO AEDES AEGYPT QUE SE ALOJA DENTRO DO SEU OUVIDO,
SEU MONTE DE ESTERCO. SEU AVÔ ARROMBADO USA FRALDA E TE OBRIGA A LIMPAR OS COCOZUDOS DELE COM UMA COLHER DE DANONINHO,
SEU CAPACHO DO CARALHO. SUA MÃE TE FAZ DORMIR COM O REX, AQUELE CHIUAUA FILHO DA PUTA E CHEIO DE SARNA.
E DURANTE A MADRUGADA O REX ABUSA SEXUALMENTE DE VOCÊ, ATÓLA A PATINHA DENTRO DESSE SEU CU PELÚDO, SEU FRACASSADO.LEMBRA DA JANDIRA, AQUELA SUA PRIMA MONOTETA?POIS É, ENFIEI UM TACO DE BASEBALL NO CU DELA.A MÃE DELA DEU O FLAGRANTE NA GENTE E AO INVÉS DE FICAR BRAVA, PEDIU O TACO EMPRESTADO.VADIA DO CARALHO ESSA SUA TIA, SÓ PODE TER APRENDIDO COM SUA MÃE, AQUELA BISCATE.QUE ALIÁS, CONTINUA CHUPANDO O CARALHO DO ZÉ DO PACOTE,O TRAFICANTE QUE MORA AÍ DO LADO DA SUA CASA DE BARRO, SEU FILHO DUMA MACONHEIRA VAGABUNDA.O CABELO DA SUA MÃE É TÃO RUIM QUE ELA FAZ CHAPINHA NOS PÊLOS DO SOVACO E USA UM DESODORANTE COM CONDICIONADOR CAPILAR,AQUELA VELHA CARCOMIDA DESGRAÇADA.VOCÊ FOI ENCONTRADO NO LIXO,SEU MERDA.E ATÉ HOJE SUA MÃE PEDE DESCULPAS PRA DEUS PELO PEDAÇO DE MERDA QUE PARIU. ATÉ TE EMBALOU NUM SACO PRETO ANTES DE JOGAR NO LIXO,MAS VOCÊ É TÃO HORRÍVEL QUE UM MENDIGO TE ENCONTROU E QUASE TE COMEU ACHANDO QUE TU ERA UMA LAZANHA,SEU ESCROTO FILHO DA PUTA.SEU PAI VENDE CARTA DE MAGIC ROUBADA PRA JOGAR UMA HORA NA LAN HOUSE E ENTRAR EM SITE PORNÔ.
DEPOIS ELE SE MASTURBA E GOZA DENTRO DO SEU TRAVESSEIRO. ISSO MESMO,
AQUELA MANCHA BRANCA QUE INSISTE EM APARECER TODA VEZ QUE VOCÊ ACORDA NÃO É SUA SALíVA, SEU FILHO DA PUTA.
VOCÊ SEMPRE FOI O MAIS ALOPRADO DA CLASSE. LEMBRA QUANDO ENFIARAM UM GIZ NO SEU CU ? VOCÊ FICOU UMA SEMANA CAGANDO BRANCO,
PARECIA GESSO. E QUANDO VOCÊ IA RECLAMAR COM A PROFESSORA, ELA TE MANDAVA CALAR A BOCA.
AQUELA VELHA SEMPRE SOUBE QUE VOCÊ TEM PROBLEMAS MENTAIS, SEU RETARDADO.
AÍ VOCÊ TINHA QUE CALAR ESSA SUA BOCA ENQUANTO O GIZ DERRETIA DENTRO DO SEU INTESTINO, HAHA. FRACASSADO,
VÊ SE PASSA UMA GILLETTE NESSE SEU BIGODINHO RIDÍCULO. TU PARECE O MANO BROWN, PORRA.
E DÁ UM JEITO NESSAS SUAS TETINHAS DE BRIGADEIRO, ELAS ESTÃO COMEÇANDO A FEDER.
TODA VEZ QUE EU PASSO DO SEU LADO, SINTO CHEIRO DE CACHORRO MORTO. QUE ALIÁS, SE ASSEMELHA AO CHEIRO DA XAVASCA DA SUA MÃE,
AQUELA LEITOA MALDITA. DIZ PRA ELA CONGELAR O FEIJÃO QUE HOJE EU VOU CHEGAR TARDE, SEU PUTO. SEU FILHO DUMA PUTA DO CARALHO SE ENXERGA PORRA.
VAI TOMAR NO MEIO DA ÍRIS DO OLHO DO TEU CÚ SEU FILHO DUMA VENDEDORA DE PIROCÓPTERO.!
SEU PAI VENDE BILHETE DE LOTERIA ESPORTIVA NA FRENTE DA SAPATARIA SEU FILHO DUMA PUTA DO CARALHO.!
TOMARA Q SUA VÓ ESCORREGUE NO BOX ENQTO TIVER TOMANDO BANHO E CAIA DE TESTA NA SABONETEIRA SEU CORNO DO CARALHO.!
QUERO MAIS EH QUE VC SE FODA JUNTO COM TODA A SUA FAMÍLIA AKELE BANDO DE CATADOR DE GARRAFA DO CENTRO COMUNITÁRIO.!
SUA MÃE DA AULA DE MAMULENGO PROS PRESIDIÁRIOS DO CARANDIRÚ SEU FILHO DA PUTA.!
SEU PAI ANDA PUXANDO UMA CARROÇA PELA CIDADE CATANDO PAPELÃO PRA DEPOIS FAZER UM PACOTÃO E VENDER TUDO POR 1 REAL!
SUA MÃE ENCAPA SEUS LIVROS E CADERNOS COM SACO DE ARROZ TIO JOÃO SEU
FILHO DUMA LAVADERA DO CARALHO.! SEU PAI VENDE REDE NO FAROL SEU FILHO DA PUTA.!
SEU VÔ CONSERTA PANELA DE PRESSÃO E AMOLA FACA DE PORTA EM PORTA SEU FILHU DUM PÉ DE AIPIM.! SEU PAI FAZ CARRETO DE KOMBI PORRA...
CARALHO.! VAI TOMA NO CÚ SEU FILHO DA PUTA EH ESSA PORRA DESSE CARALHO ESPACIAL VUANU ATRÁS DE VOCÊ PORRA VAI TOMA NO CÚ CARALHO.!
QUERO MAIS EH Q VC SE FODA E QUE A TOWNER Q SEU PAI USA PRA TRABALHAR (PERUEIRO FILHO DA PUTA)
PEGUE FOGO COM VC, SUA MÃE, SUA IRMÃ, SUA VÓ E MAIS 3 CLIENTES... SEM CONTAR TBM Q QUERO Q TENHA INFILTRAÇÃO NO SEU BARRACO TODO.!
QUERO Q SUA FAMÍLIA TODA SEJA VÍTIMA DUMA EPIDEMIA
DE MALÁRIA E FEBRE AMARELA.! E DIGO MAIS! DESEJO QUE VOCÊ TENHA CANCER NO CÉREBRO E QUE SUA MÃE CAIA COM O CÚ NA QUINA DA MESA DA SALA.!
SUA MÃE GUARDA PÉ DE MOLEQUE E SUSPIRO QUE ELA FAZ PRA VENDE EM PACOTE DE MANTEIGA CAMPESINA SEU FILHO DUMA BISCATE RAMPEIRA E
SEM DONO DO CARALHO QUERO MAIS EH Q VC MORRA JUNTO COM TODA SUA FAMÍLIA PORRA CARALHO VAI TOMA NO CÚ MERDA VAI SE FUDER...
FILHO DUM SACO DE ADUBO MANAH...! SEU PAI FAZ GLOBO DA MORTE DE BARRAFORTE COM SUA MÃE NA GARUPA FILHO DA PUTA.!
SUA MÃE AGUENTA A TORCIDA TODA DO CORINTHIANS E DO FLAMENGO SOZINHA E AINDA PEDE BIS SEU CORNO DO CARALHO, FILHO DA PUTA!
SEU PAI É FEIRANTE AQUELE CORNO VENDEDOR DE ALFACE! SUA MÃE PEDE ESMOLA JUNTO COM TEUS TIOS NA FAROL AQUELA MULAMBA DO CARALHO!
SEU MÃE VENDE AMENDOIM SEM CAMISA NO ESTADIO DE FUTEBOL SEU FILHO DUMA VAGABUNDA VADIA!
SEU PAI É GAY IGUAL A VOCE SEU FILHO DUMA CADELA SARNENTA, PEGUEI ELE NA GRAVAÇÃO DO PROGRAMA DO LEÃO LOBO PARTICIPANDO DE UMA SURUBA JUNTO
COM O CLODOVIL SUA BICHA ENRUSTIDA DO CARALHO!...SUA MÃE É UMA PISTOLEIRA, (E DAS BOAS) FEZ SERVIÇO COMPLETO PRA MIM E PRA MINHA GALERA,
SEU FILHO DE UMA VERDADEIRA PUTA MALDITA!...SEU PAI AQUELE CORNO DO CACETE É GARI, E SUA MÃE É VARREDORA DE RUA SEU FILHO DO CAPETA!
ESPERO QUE VOCE SE FODA, MAS QUE SE FODA MESMO, E QUE VOCE SEJA ATROPELADO POR UM TREM, E QUANDO SEUS PEDAÇOS CHEGAREM NO IML,
O LEGISTA AINDA COMA SEU CU HAHAHAHA, ATÉ MORTO SE TA DANDO O RABO RAPAIZ...SE FODE FILHO DE UMA RAPARIGA DO MATO
SUA MÃE DIRIGI CAMINHÃO COM AS TETAS DE FORA, AQUELA VACA GORDA FILHA DA PUTA!
SEU PAI TEM CARTEIRINHA VIP NO GALA GAY AQUELE TRANSFORMISTA DO CARALHO...PORRA! VAI SE FUDE SEU NERD DO CARALHO!...VOCE NÃO NASCEU,
VOCE FOI CAGADO SEU MONTE DE MERDA DE CAVALO!
Obrigado, caro leitor, e passar bem.
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
DITADOS POPULARES E PROVÉRBIOS - Desvendando lorotas
É, caro leitor. Por diversas vezes, somos pegos dizendo algumas dessas frases prontas de cunho popular, muitas vezes com significados completamente imbecis, e que quando falados pela primeira vez, não tem o menor nexo. Logo, vou analisar algumas dos ditos populares mais conhecidos de forma crítica, valendo 0,5 na UFBA (não).
NINGUÉM É MELHOR DO QUE NINGUÉM - "Eu, Ronald Rios sou melhor que todos os estupradores do planeta. E a menos que você seja um estuprador, você provavelmente também é." Essa frase resume tudo.
SANTINHA DO PAU OCO - Frase das antigas, quando os indivíduos escondiam caixas de BIS dentro desses santinhos, de modo que pudessem passar pela barreira da CIA sem serem revistados e poderem fazer edifícios de chocolate em seus escritórios como forma de distração. Na real, significa "uma pessoa que parece ser boa, mas no fundo não é". Até ai, tudo bem. Mas o problema é: sempre vem aquele idiota que quando ouve essa frase vem falar "IH, É BROXA, É BROXA!" (no caso de a pessoa em questão ser um homem) ou então "IH, NANY PEOPLE!", "IH, LADY GAGA!" ou "IH, KID BENGALA COM A CARA DA JENNIFER ANISTON!" (no caso de a pessoa em questão ser uma mulher). Para com isso, meu velho! Isso é do mesmo naipe que falar "É pavê ou pacomê?" nas reuniões noturnas ou natalinas de família. Punheta pra você, amigão.
A PRESSA É INIMIGA DA PERFEIÇÃO - Ditado de gente preguiçosa, não tem outra explicação. Experimenta falar isso pra um piloto de Fórmula 1, um narrador de rádio ou pra sua mãe quando quer que você busque a caixa de ferramentas do seu tio na portaria e você tá com preguiça. Claro que pra quem sofre de ejaculação precoce, o Boston Medical Group pode ajudar, digo, esse ditado é bem válido, e é até interessante que pra que seja mais perfeito, se lembre de algumas cenas desagradáveis como o vídeo da Aretuza Juice, de modo a retardar todo o processo.
CORTAR O MAL PELA RAIZ - No mundo ecologicamente correto de hoje, essa frase, se interpretada de forma errada, pode dar origem ao fim do nosso planeta. De acordo com os viajantes da frase, o mal é uma árvore que cresce, e tem de ser cortada pela raiz. Logo, os entusiastas do bem, como Superman, Batman, Supertição, Luciano Huck e Bono Vox se juntariam para cortar todas as árvores existentes (já que elas são do mal), dando origem ao fim da fotossíntese e a dominação do CO2 no planeta. É isso aí, não cortem o mal pela raíz, espere a porra crescer e dê uma poda.
CADA MACACO NO SEU GALHO - Frase de conotação racista. Os nazis iriam usar essa frase como pretexto para enjaular todos os macacos, digo, africanos.
ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS - Com essa frase, eu concluo: Judas tinha diabetes, e perdeu o pé, com a bota. Inclusive, foi por inveja que ele denunciou Jesus Cristo aos romanos, após ver o filho de Maria dando um moonwalk sobre as águas. E então, Jesus foi crucificado e se tornou o segundo símbolo religioso mais importante do planeta, perdendo apenas para o Pedomichael Jackson.
DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE - "Ô dona Felicidade, tudo bom? Então, ofereço um milhão pra a senhora passar o fim de semana comigo, aceita?". DUVIDO que ela não aceite. Só não vale foder a velha, literalmente (ou não).
DEUS ESCREVE CERTO COM LINHAS TORTAS - Ihhhhhh, disse que o Todo Poderoso tem mal de Parkinson. Pede desculpa, pede!
QUEM TEM BOCA VAI A ROMA - Você já foi à Roma?
FOCINHO DE PORCO NÃO É TOMADA - Ditado mais imbecil, impossível. Quem é filho da puta que vai tentar ligar um Xbox 360 num pedaço de bacon?
LOBO COM PELE DE CORDEIRO - Huuuuuuuuuuum, granola!
LER TAMBÉM É UM EXERCÍCIO - "Po, ontem eu perdi 1 kg lendo O Alienista, maluco. Caralho aí, MUITO MELHOR QUE ESTEEEEIRA MULEQUE!". Pode incluir essa como FRASES QUE VOCÊ NUNCA VAI OUVIR.
MAL POR MAL, VENHA O DIABO E ESCOLHA - "Tio Satan, CQC ou Casseta e Planeta?". Descobriremos a real identidade do belzebu se ele responder "Prefiro uma fimose".
COMER O PÃO QUE O DIABO AMASSOU - É só a prova que o satanás é chapa quente, literalmente. Cuidado, cristãos! Antes de comprar uma sanduicheira, verifique se a mesma tem chifres ou tridentes.
Bem, por hoje é só.
NINGUÉM É MELHOR DO QUE NINGUÉM - "Eu, Ronald Rios sou melhor que todos os estupradores do planeta. E a menos que você seja um estuprador, você provavelmente também é." Essa frase resume tudo.
SANTINHA DO PAU OCO - Frase das antigas, quando os indivíduos escondiam caixas de BIS dentro desses santinhos, de modo que pudessem passar pela barreira da CIA sem serem revistados e poderem fazer edifícios de chocolate em seus escritórios como forma de distração. Na real, significa "uma pessoa que parece ser boa, mas no fundo não é". Até ai, tudo bem. Mas o problema é: sempre vem aquele idiota que quando ouve essa frase vem falar "IH, É BROXA, É BROXA!" (no caso de a pessoa em questão ser um homem) ou então "IH, NANY PEOPLE!", "IH, LADY GAGA!" ou "IH, KID BENGALA COM A CARA DA JENNIFER ANISTON!" (no caso de a pessoa em questão ser uma mulher). Para com isso, meu velho! Isso é do mesmo naipe que falar "É pavê ou pacomê?" nas reuniões noturnas ou natalinas de família. Punheta pra você, amigão.
A PRESSA É INIMIGA DA PERFEIÇÃO - Ditado de gente preguiçosa, não tem outra explicação. Experimenta falar isso pra um piloto de Fórmula 1, um narrador de rádio ou pra sua mãe quando quer que você busque a caixa de ferramentas do seu tio na portaria e você tá com preguiça. Claro que pra quem sofre de ejaculação precoce, o Boston Medical Group pode ajudar, digo, esse ditado é bem válido, e é até interessante que pra que seja mais perfeito, se lembre de algumas cenas desagradáveis como o vídeo da Aretuza Juice, de modo a retardar todo o processo.
CORTAR O MAL PELA RAIZ - No mundo ecologicamente correto de hoje, essa frase, se interpretada de forma errada, pode dar origem ao fim do nosso planeta. De acordo com os viajantes da frase, o mal é uma árvore que cresce, e tem de ser cortada pela raiz. Logo, os entusiastas do bem, como Superman, Batman, Supertição, Luciano Huck e Bono Vox se juntariam para cortar todas as árvores existentes (já que elas são do mal), dando origem ao fim da fotossíntese e a dominação do CO2 no planeta. É isso aí, não cortem o mal pela raíz, espere a porra crescer e dê uma poda.
CADA MACACO NO SEU GALHO - Frase de conotação racista. Os nazis iriam usar essa frase como pretexto para enjaular todos os macacos, digo, africanos.
ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS - Com essa frase, eu concluo: Judas tinha diabetes, e perdeu o pé, com a bota. Inclusive, foi por inveja que ele denunciou Jesus Cristo aos romanos, após ver o filho de Maria dando um moonwalk sobre as águas. E então, Jesus foi crucificado e se tornou o segundo símbolo religioso mais importante do planeta, perdendo apenas para o Pedomichael Jackson.
DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE - "Ô dona Felicidade, tudo bom? Então, ofereço um milhão pra a senhora passar o fim de semana comigo, aceita?". DUVIDO que ela não aceite. Só não vale foder a velha, literalmente (ou não).
DEUS ESCREVE CERTO COM LINHAS TORTAS - Ihhhhhh, disse que o Todo Poderoso tem mal de Parkinson. Pede desculpa, pede!
QUEM TEM BOCA VAI A ROMA - Você já foi à Roma?
FOCINHO DE PORCO NÃO É TOMADA - Ditado mais imbecil, impossível. Quem é filho da puta que vai tentar ligar um Xbox 360 num pedaço de bacon?
LOBO COM PELE DE CORDEIRO - Huuuuuuuuuuum, granola!
LER TAMBÉM É UM EXERCÍCIO - "Po, ontem eu perdi 1 kg lendo O Alienista, maluco. Caralho aí, MUITO MELHOR QUE ESTEEEEIRA MULEQUE!". Pode incluir essa como FRASES QUE VOCÊ NUNCA VAI OUVIR.
MAL POR MAL, VENHA O DIABO E ESCOLHA - "Tio Satan, CQC ou Casseta e Planeta?". Descobriremos a real identidade do belzebu se ele responder "Prefiro uma fimose".
COMER O PÃO QUE O DIABO AMASSOU - É só a prova que o satanás é chapa quente, literalmente. Cuidado, cristãos! Antes de comprar uma sanduicheira, verifique se a mesma tem chifres ou tridentes.
Bem, por hoje é só.
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
CINEMA E COMERCIAIS - Verdades, Inverdades e Postulados.
Olá, juventude que irá presenciar 2012 (ou não). Hoje, o nosso blog abordará sobre as bombas de raios catódicos com efeitos visuais chamados Cinema e TV. Queria agradecer à todos aqueles que nos seguem e divulgam de forma espontânea, e um agradecimento em especial ao designer Filipe Gondim, que gastou uma tarde quase inteira fazendo o nosso novo banner, apesar dele não ser um espermatozóide tão vencedor assim.
Raros são aqueles humanos que não apreciam a sétima arte, o cinema. Grandes mestres como Alfred Hitchcock, Quentin Tarantino, Steven Spielberg e Mônica Mattos nos mostraram quão prazeroso é assistir e interpretar um bom filme. Foda-se, isso tudo é um papo demagógico pra fazer você viajar. Queremos mesmo é discutir sobre coisas bizarras relevantes ao cinema, e fazê-los refletir sobre alguns conceitos.
PIPOCA
Quem foi o imbecil que teve a idéia de fazer com que a pipoca se tornasse um símbolo do cinema, sendo que existem pessoas que “não conseguem ver filme sem comer pipoca”? Provavelmente, os primeiros cinemas da história da humanidade eram nas senzalas, onde os escravos viam Os Simpsons para passar o tempo naquele inferno sem janelas, ventiladores ou ar condicionados. Certa feita, um rapaz chamado Sebastião roubou uma espiga de milho do latifúndio e levou para a senzala, de forma com que todos pudessem comer. Ao chegar naquele recanto do satanás, ele sentiu os movimentos peristálticos do sabugáceo, que foi despejado no chão, e em poucos minutos começou a explodir, transformando-se na pipoquinha. Com os sais próprios da terra, do suor e do sangue dos escravos, aquela pipoca teve um gosto especial, e daquele dia em diante, todos os filmes teriam como acompanhamento a oferenda do Exú, mais conhecida como Yoki. Pelo visto, até hoje nada mudou, a única diferença é que ao invés de sermos escravos de senhores de engenho, somos hoje escravos das mídias de massa. ÉÉÉ, MALUCO, WINSPER TAMBÉM É REFLEXÃO SOCIOLÓGICA.
O ponto é: NINGUÉM VÊ O FILME COMENDO PIPOCA. Até porque não dá pra ouvir nada enquanto se mastiga aquilo. Todo mundo termina o satânico baldinho quando o filme ainda está no início, digo mais, os mais animais terminam durante os trailers. Então, qual o sentido de gastar uma grana nessa merda, já que ela vai atrapalhar a sua compreensão do filme, pode quebrar seus dentes e não tem gosto de nada, além de sal e manteiga derretida?
ENGRAÇADINHOS DAS POLTRONAS DO FUNDO
Esse aqui todo mundo conhece. Sempre que se tem um filme de grande bilheteria, que geralmente não é de comédia, afinal, essa pessoa quer ser mais engraçada do que a própria película, existem aqueles Sérgios Mallandrinhos anônimos que ficam nas últimas poltronas da sala, e sempre quando tem uma cena de impacto no filme, ele faz um comentário sempre muito gozado. Por exemplo, num Harry Potter desses da vida, o Harry começa a beijar a Hermione, aí vem esse maluco e grita “PASSA A VARINHA NELAAA!” (e o pior, ele grita isso e levanta, e todo mundo ao redor dele começa a rir, dando a impressão de que só você não achou aquilo engraçado). A vontade que dá nessas horas é de enfiar a varinha do Harry por dentro da faringe dele. Esse maluco é da mesma família daqueles que gritam “TOCA RAUL!” em shows de rock, assim como daqueles que apresentam programas de TV às 2 da tarde de domingo na Rede Globo e usa um relógio de parede no braço. Não estou fazendo analogia com ninguém.
DESESPERO SEXUAL
Sim, caros amigos. Existe muito desespero sexual no cinema. Aquele casalzinho de jovens de 16 anos que nunca deram aquela gratinada e socialmente são comportadinhos, chegam no cinema e se acham no direito de protagonizar um Senhor Dos Anais. É legal sim beijar, dar uns abraços, uma fungadinha no cangote e essa coisa toda. Mas deitar no colo do companheiro de cabeça pra baixo? EU SEI O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO, MEU JOVEM! Sem falar naqueles pares que tem Síndrome de Tourette, e que fazem inocentes beijos na boca parecerem um estupro ou sadomasoquismo (em alguns casos, até os dois). Mas o pior fica pra depois. Os famosos Zé Bronha. Fazem loucuras pra verem os filmes com censura de 18 anos que tem cenas de sexo para satisfazerem seus desejos mais íntimos em pleno cinema lotado. Lamentável. E o poço não tem fim. Alguns desses viram Brokeback Mountain.
CENSURA
Vamos ser reais, você conhece alguma criança de 12 anos, seja ela menino ou menina, que nunca viu um pênis, uma vagina ou um par de seios? Ou que nunca viu na internet algum vídeo de vísceras saindo de um corpo? Ou que nunca viu um zumbi, ou um fantasma, ou qualquer coisa do tipo? E porque ainda existe censura 18 anos nos filmes? Claro que uma criança de 5 anos ver um filme com cenas de sexo seria um pouco estranho e promoveria situações embaraçosas como “Mamãe, quero voltar a mamar”. Mas com a internet e a “freneticidade” dos meios de comunicação hoje, qualquer jovem de 12 anos pra cima tem base suficiente pra entender tudo isso sem ter uma convulsão. A menos que ela tenha câncer e não saiba.
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COMERCIAIS
Goste você ou não, são eles que promovem o dinamismo do capitalismo selvagem, e que te oferece todos os objetos que você tem ou quer ter. Mas às vezes eles forçam a barra, a ponto de te deixar com neurônios a menos.
SUJAR FAZ BEM
Porra, auto-explicativo. Que tipo de energúmeno vai comprar a idéia de que cair de fuça num chiqueiro e ter seu corpo tomado por estafilococos, bactérias mortais e coliformes fecais vai ser de alguma forma bom pra a sua vida? A menos que a pessoa seja feita de uva, e a partir dessas bactérias ela se transforme em vinho, SUJAR NÃO FAZ BEM. Te deixa inconfortável, fedendo, sujeito a pegar várias doenças, e dependendo da situação, muito envergonhado e com medo de sair na rua.
UM DIA, EU ENCONTREI UMA OVELHA NUVEM
Isso é o que acontece quando legalizam o uso de crack nas agências publicitárias. Primeira coisa, o que raios tem a ver uma ovelha que também é uma nuvem com o carro Cross Fox? Segunda coisa, tenho curiosidade em saber do que se alimenta uma ovelha nuvem, levando em consideração que água não é comida. Terceira coisa, são dessas ovelhas que extraem a lã para fazer as túnicas dos anjinhos? Enfim, é um comercial bonitinho, mas que não faz o menor sentido e que não vende. Por isso, eu gosto daquele comercial: “Compre Batom”. Simples, direto e prático.
TESTE ACTIVIA
Pra quem não conhece, o teste Activia é assim: tome o iogurte durante 15 dias, se você não tiver cagando regularmente, a Danone devolve sua grana. Primeiramente, como já disse o mestre Ronald Rios, eu sou do tempo em que cagar era uma conseqüência e não um objetivo da alimentação. E segunda coisa, como que a pessoa vai saber que o Activia está fazendo efeito ou não, e como a Danone não vai saber que a pessoa não tá mentindo? Por acaso quando você toma o iogurte, ele faz você esgurmitar uma mensagem escrito “Pode cagar, fedelho”? Isso reforça minha tese de que antes de nascermos, a Umbrella Corporation implanta microcâmeras no nosso corpo. Tá, voltei pra a viagem da ovelha nuvem. Mas enfim, o teste Activia é uma mega furada.
Pra fechar, um comercial o qual eu nunca consegui entender o sentido real:
http://www.youtube.com/watch?v=NOIKKgb8Ajc
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
CORINTHIANS - Lança linha de carnes com a marca do clube
O Corinthians lançou na noite desta quarta-feira, em jantar no Parque São Jorge, uma linha de carnes com a marca do clube. Serão produzidas peças de filé mignon, contra-filé, coração de alcatra e fraldinha, entre outras, que estarão à disposição do público a partir de 21 de dezembro.
O lançamento é uma parceria do Timão com a empresa Vale Grande Indústria e Comércio de Alimentos S/A. O contrato é de cinco anos e garante um rendimento mínimo de R$ 3 milhões anuais ao clube.
As carnes vêm de rebanhos de fazendas localizadas em Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e Rondônia.
O evento foi encerrado com um show do cantor Leonardo.
Fonte: globoesporte.com
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1) "O evento foi encerrado com um show do cantor Leonardo". Será que assim como o show, e o time, a carne que é vendida é de segunda?
2) Tem carne de gambá?
3) A CBF também vende?
4) Eles vendem fraldinha pras cagadas do Ronaldo?
Essas e outras sugestões de piada, você pode deixar nos comentários.
TOP 10 - Paradas Musicais da Semana
Olá jovens escrotos, estamos de volta após uma semana de recesso pra falar sobre um assunto um pouco traumático e que causa um pouco de depressão naqueles que estão despreparados para ouvir. Não estou falando sobre o vírus da AIDS, mas sim sobre algo semelhante à uma fimose auditiva: as paradas musicais e bandas que fazem sucesso na atualidade. De acordo com a rádio Jovem Pan, as 10 primeiras atualmente são essas:
10 – LOVE THE WAY YOU LIE (EMINEM FEATURING RIHANNA)
COMENTÁRIOS: QUE CALAMIDADE ,RIHANNA! Depois de adotar o visual Belo feminino, agora ela me aparece com a juba completamente cor-do-satanás, o que, sinceramente, é tão sensual quanto uma gorda com piercing no umbigo. Quanto ao "Notorious B.I.G. branco", lamentável, passar de revoltado do rap que enterra a própria mãe no clipe para um Silvano Salles com grife numa musiquinha de muito mela-cueca e pouco objetivo. Essa mudança catastrófica do Eminem é a prova de que o apocalipse não é uma coisa ruim.
COMENTÁRIOS: Semana que vem o Top 10 vai ser de musas, e a Katy Perry provavelmente estará entre os 5 primeiros lugares. Sensacional, espetacular, maravilhosa, olhos azuis que me fazem latir loucamente. Porém a música é um lixo. Aliás, atualmente tem várias assim que nem ratoeira: se fechar a boca, eu boto a cabeça.
COMENTÁRIOS: É, admito que achei a música bem legal e tem um ritmo bacana, porém essa porra é tão insignificante quanto o próprio intérprete. Quem diabos é Taio Cruz? De onde esse plágio do Akon saiu? Parece que a indústria fonográfica falou "Ih, o Akon tá ficando cansado, não faz mais sucesso, vamo empurrar um cara igual a ele pra essa cambada ouvir as mesmas coisas e se alienar." Ah, e esse mesmo fenômeno acontece com aquela Kesha, que é um plágio da Britney.
COMENTÁRIOS: Até tu, Brutus? A elogiadíssima Charlie Brown Jr., que está a mais de 10 anos nas pistas, com o seu tradicional hard core californiano "skate Santos hip hop", fazendo sons de protesto e de enaltecimento da cultura hip hop e do skate, agora também virou musiquinha tipica de trilha sonora do comercial do Pão de Açúcar? Eu pensava que a última cena que eu iria presenciar na minha pobre vida seria o Chorão com sua gesticulação quase sergiomallandrística e sua linguagem marginal cantando uma música que faz até um viciado em ecstasy dormir como pedra.
COMENTÁRIOS: Pra essa aí eu tiro o chapéu de verdade. Narcotraficante, digo, colombiana que tá a um tempão fazendo sucesso nos EUA, o que é algo mais ou menos no nível de se ganhar uma Copa do Mundo, afinal algum sul americano passar nas ruas dos Estados Unidos sem ouvir "latino sujo" ou "vem lavar prato" é uma raridade sem tamanho. E além disso, ela tem o talento. Tem aquele cabelo de medusa sensacional. Tem o satanás implantado na cintura. Tem uma voz bacana (apesar de parecer que ela canta algum mantra indiano ou algo do tipo). E tem a manha de ser praticamente uma Ivete Sangalo de um país que não é o seu.
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DICA MUSICAL DA SEMANA:
Essa vem direto do Rio de Janeiro, um samba novo do grupo Revelação. Ouçam e desengordurem seus ouvidos após tanta profanação.
10 – LOVE THE WAY YOU LIE (EMINEM FEATURING RIHANNA)
COMENTÁRIOS: QUE CALAMIDADE ,RIHANNA! Depois de adotar o visual Belo feminino, agora ela me aparece com a juba completamente cor-do-satanás, o que, sinceramente, é tão sensual quanto uma gorda com piercing no umbigo. Quanto ao "Notorious B.I.G. branco", lamentável, passar de revoltado do rap que enterra a própria mãe no clipe para um Silvano Salles com grife numa musiquinha de muito mela-cueca e pouco objetivo. Essa mudança catastrófica do Eminem é a prova de que o apocalipse não é uma coisa ruim.
9 – TEENAGE DREAM (KATY PERRY)
COMENTÁRIOS: Semana que vem o Top 10 vai ser de musas, e a Katy Perry provavelmente estará entre os 5 primeiros lugares. Sensacional, espetacular, maravilhosa, olhos azuis que me fazem latir loucamente. Porém a música é um lixo. Aliás, atualmente tem várias assim que nem ratoeira: se fechar a boca, eu boto a cabeça.
8 – Dynamite (Taio Cruz)
COMENTÁRIOS: É, admito que achei a música bem legal e tem um ritmo bacana, porém essa porra é tão insignificante quanto o próprio intérprete. Quem diabos é Taio Cruz? De onde esse plágio do Akon saiu? Parece que a indústria fonográfica falou "Ih, o Akon tá ficando cansado, não faz mais sucesso, vamo empurrar um cara igual a ele pra essa cambada ouvir as mesmas coisas e se alienar." Ah, e esse mesmo fenômeno acontece com aquela Kesha, que é um plágio da Britney.
7 – Só Os Loucos Sabem (Charlie Brown Jr.)
COMENTÁRIOS: Até tu, Brutus? A elogiadíssima Charlie Brown Jr., que está a mais de 10 anos nas pistas, com o seu tradicional hard core californiano "skate Santos hip hop", fazendo sons de protesto e de enaltecimento da cultura hip hop e do skate, agora também virou musiquinha tipica de trilha sonora do comercial do Pão de Açúcar? Eu pensava que a última cena que eu iria presenciar na minha pobre vida seria o Chorão com sua gesticulação quase sergiomallandrística e sua linguagem marginal cantando uma música que faz até um viciado em ecstasy dormir como pedra.
6 – LOCA (SHAKIRA)
COMENTÁRIOS: Pra essa aí eu tiro o chapéu de verdade. Narcotraficante, digo, colombiana que tá a um tempão fazendo sucesso nos EUA, o que é algo mais ou menos no nível de se ganhar uma Copa do Mundo, afinal algum sul americano passar nas ruas dos Estados Unidos sem ouvir "latino sujo" ou "vem lavar prato" é uma raridade sem tamanho. E além disso, ela tem o talento. Tem aquele cabelo de medusa sensacional. Tem o satanás implantado na cintura. Tem uma voz bacana (apesar de parecer que ela canta algum mantra indiano ou algo do tipo). E tem a manha de ser praticamente uma Ivete Sangalo de um país que não é o seu.
5 – Only Girl In The World (Rihanna)
COMENTÁRIOS: Parece que a cria do Jay-Z está querendo se tornar uma Lady Gaga com melanina e vagina inclusa, o que além de não ser uma ideia original, está estragando o cabelo da moça (como já foi citado na décima posição).
4 – U Smile (Justin Bieber)
COMENTÁRIOS: Tenho nada contra esse cara não, acho super talentoso, super... Tá, chega. PUTA QUE PAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEU, MAIS QUE PORRA DE HOMÍCIDIO AUDITIVO DA PORRA É ESSEEEEEEEEEEEEEE???!!! (respira)
3 – Só Rezo (NX Zero)
COMENTÁRIOS: Outra mudança estapafúrdia foi a presenciada nessa banda NX Zero, que começou no movimento emocore, e com muito dinheiro, digo Rick Bonadio, digo mérito, chegou ao topo de todas as paradas musicais com aqueles sons chorosos e cabelos de guaxinins no cio. Agora cortaram os cabelos e tão fazendo um som sem identidade e sem rótulos. E que ainda sim vende pra caralho.
2 – Alejandro (Lady Gaga)
COMENTÁRIOS: DON'T CALL MY NAME, DON'T CALL MY NAME, ALEJANDROOOOOOO! Um som emblemático e o visual original da Lady Gaga. Esse não tem críticas. Aliás, tem. Lady Gaga, você não é gostosa.
1 – The Time (Black Eyed Peas)
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DICA MUSICAL DA SEMANA:
Essa vem direto do Rio de Janeiro, um samba novo do grupo Revelação. Ouçam e desengordurem seus ouvidos após tanta profanação.
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